Nyuszikás viccek
Nyuszika kockázik a farkasokkal:
- Nyuszika. Ha 1, 2, 3, 3, 4, vagy 5-öst dobsz megeszünk!
- És ha 6-ost dobok???
- Akkor újra dobhatsz!
A medvének új autója van, megkérdezi a nyuszit, be akar-e ülni.
A nyuszi beül. Mennek 100-zal
A medve megkérdezi nyuszit nem félsz?
- Nem.
Mennek 200-zal a medve megint megkérdezi nyuszit féle?
- Nem.
- Én igen, mert egy szakadék felé megyünk és nem fog a fék...
Sétál a nyuszika az erdőben és találkozik a farkassal. A farkas azt mondja a nyuszikának: "Erdő szélén nő a kökény nyuszika egy büdös görény."
A nyuszika nagyon megsértődik, de nem jut eszébe semmi.
Másnap szintén találkoznak és a farkas így szól: "Erdő szélén nő a haraszt nyuszika egy büdös paraszt."
A nyuszika már nagyon dühös, de semmi frappáns nem jut az eszébe ezért hazamegy és egész este gondolkodik. Másnap sétál az erdőben és meglátja a farkast, odarohan hozzá és azt mondja neki: Erdő szélén nő a pitypang, a JÓ BÜDÖS K*RVA ÉDESANYÁD farkas.
Nyuszika bemegy az erdei ABC-be:
- Csá Maci adj egy liter kenyeret!
- Nyuszika, a kenyeret nem literbe mérik hanem kilóba! Na, menj ki aztán gyere be, és kilóba kérd a kenyeret.
Nyuszika kimegy majd bejön újra:
- Csá Maci! Adj egy öööö... liter kenyeret!
- NEM!! NYUSZIKA! Nem literbe mérik a kenyeret! Na állj a pulthoz és megmutatom hogy kell csinálni!
Maci kimegy és bejön:
- Szia Nyuszika, kérek egy kiló kenyert.
Nyuszika elkezd röhögni, Maci nem érti:
- Most mit röhögsz?!
- Nem hoztál flakont!
Abszolút viccek
- Mi az abszolút bunkoság?
- ?
- Megkérdezni törpétől, mi leszel ha nagy leszel?
Mi az abszolút köd?
Mikor a rendör felül a jelzőlampara és onnan kiabálja a színeket.
"Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával!"
"Akkora paraszt vagy, hogy a szádból kilóg a kapanyél!"
"Akkora parasz vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot!"
"Akkora parasz vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!"
"Akkora parasz vagy, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki!"
"Akkora parasz vagy, hogy oviban disznóvágás volt a jeled!"
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki egyedül indul egy vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.
Indián viccek
Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Indián törzsfőnök, idilli helyen, a vízesés tövében, üldögél. A vízesés alatt, felesége mossa a szennyes ruhákat. Egyszer csak odafönt megmozdul egy hatalmas szikla, és a mélybe zuhanva, agyonüti a főnök feleségét.
- Hmmm.. Lehet valami abban a Calgon-ban…. Ebben a hónapban, már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő…
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- ???
- Melegszem.
Anyós viccek
- Meddig kell fél szemmel nézni az anyóst?
- ???
- Addig, amíg meghúzod a ravaszt!!!
- Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
Az anyós kopogtat. A veje nyit ajtót.
- Anyuka, jó napot!
- Szia fiam, jöttelek titeket meglátogatni!
- És meddig tetszik maradni?
- Hát ameddig nem zavarok!
- Ó, akkor egy kávéra se tetszik bejönni?!
- Miért szórnak szódabikarbónát az anyós sírjába mikor temetik?
- ???
- Hogy ki ne hányja a föld!
Mórickás,Pistikés viccek
Pistike az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Pistike a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben mág b@sznak is!
Móricka sétál az anyukájával. Egyszer szembe jön velük az anyuka régi munkatársa.
- Jaj de aranyos kisgyerek vagy te -cibálja Móricka arcát.
- A szemedet anyukádtól örökölted. Nézd csak az orrocskádat is az anyukádtól örökölted. Megszólal Móricka:
- Látnád csak a faszomat! Az tisztára a fateromé!
Móricka bemegy az iskolába.
Nyelvtanóra következik.
A tanító úr Mórickától kérdez egy f-betűs
szót. Erre Móricka: - fasz.
- Ejnye Móricka, ha mégegyszer ilyet
mondasz, felmegyünk az igazgatóhoz!-
Mondja a tanító.
Másnap. Megint nyelvtanóra következik.
Mórickától megint kérdik az f-betűs szót.
Erre Móricka: - fasz.
Felviszik az igazgatóhoz.
Kap egy intót.
Harmadnap. Mórickától kérdeznek egy
t-betűs szót.
Erre: - törpe, de marha nagy fassszal!
Pistike és Gazsi bemegy a templomba!
Megszólal pistike:
- Látod Gazsi aki adja a mindennapi kenyerünket?
Gazsi:
- Miért, pék a csávó?
Egy napon Pistike szülei szeretkkezni akartak,azt mondták neki:
- Menj ki az erkélyre, és sorold fel amit látsz!
Pistike azt mondja:
- A szomszéd néni sétáltatja a kutyáját, Géza bácsi leviszi a szemetet, Móricka szülei dugnak.
Erre az apa:
- Ezt honnan veszed?
- Onnan, hogy Móricka is kint áll az erkélyen.
- Az ember Ádámtól és Évától származik- mondja a tanár.
Pistike közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
